Insônia
A cena se repete: chá de camomila com maracujá, distância da televisão e do celular, leitura um pouco antes, meditação guiada por uma voz monótona, quarto escuro e arejado. E ele vai pra cama. Depois de 2 horas e meia de inquietude, decide levantar. Vagueia pela casa, abre as cortinas e observa a lua e as luzes dos apartamentos ainda pulsantes. Pensa em ligar a TV, mas desiste quando o relógio informa que já são 3 da madrugada. Volta pra cama. Adormece lentamente até que um sonho de angústia o desperta. O relógio marca 3:47 horas. Senta-se, respira, os olhos ardendo e a cabeça doendo. Levanta-se e vai à cozinha, em busca de um analgésico. Sente a raiva e o mau humor irrompendo e a angústia do nascer de mais um dia, que ameaça ser improdutivo.
Já havia tentado de tudo: eletroencefalograma, polissonografia, psiquiatra, antidepressivo, exercício físico, indutor do sono, melatonina. Nada apontava para uma causa, nenhum medicamento cumpria totalmente seu papel, nada resolvia. Sentia-se exausto, infeliz, improdutivo, com raiva do mundo e de si mesmo. Onde poderia estar o nó de toda aquela situação, que começara na adolescência? Pressentia que, no íntimo, sabia a resposta, mas não conseguia acessá-la. Uma névoa cinzenta e densa escondia a causa. Foi quando bateu o olho no cartão da psicóloga, oferecido pelo psiquiatra na última consulta. Só faltava essa agora! Contar sua vida para gente estranha. E se nem o indutor do sono tinha dado jeito nessa encrenca, como é que um bate-papo iria conseguir essa façanha? Mas, se você não chega à cura pelo amor, chega pela dor. O desespero levou-o a zapear a profissional. Ela só tinha horário para a semana seguinte. “Menos mal” – pensou – “eu tenho uma semana pra resolver esse suplício e, então, não vou precisar ir à consulta”. Mas ele sabia que não seria assim. Não se resolve um problema de 33 anos em uma única semana.
O fato é que não conseguiu e lá foi ele para a primeira sessão. Gostou dela e contou coisas que nunca havia contado a ninguém, tanto que resolveu voltar. E voltou na semana seguinte. E na outra, quando ela, muito atenta, lhe fez uma pergunta à queima-roupa:
– O que você tanto precisa vigiar?
– O quê?, perguntou espantado.
Ela não repetiu a pergunta e, encarando-o afetivamente, esperou pela resposta. Magica e subitamente, ele foi transportado aos seus 12 anos de idade, na casa onde vivia com os pais e os 3 irmãos. Um barulho na sala o fez levantar-se. Os pais conversavam baixinho e a mãe chorava. O pai a abraçava e tentava acalmá-la:
– O que vai ser de nós? Como vamos viver sem você? Isso não pode estar acontecendo…
– Calma, você está colocando o carro adiante dos bois. Ninguém disse que eu vou morrer, o médico só falou que a doença progrediu e que o tratamento é agressivo, mas que tenho grandes chances.
A mulher olhou para o marido, os olhos azuis inchados de tanto chorar, as fácies contraídas pelo sofrimento:
– E se…não der…certo? O que vamos fazer?
Segurando as mãos da mulher, o marido não respondeu.
Lembrou-se de ter-se trancado no banheiro, o coração disparado, o sangue subindo pelo rosto. Era isso mesmo que havia ouvido? O pai ia morrer? Ali ficou por um bom tempo e viu a aurora irromper janela adentro.
Os dias seguintes foram muito, muito difíceis. Passava as noites acordado, vigiando a respiração do pai e o bem estar dos 3 irmãos menores. Após alguns meses, o pai partiu e ele assumiu a cadeira de homem da casa. Precisava estar alerta, prestar atenção ao menor sinal que colocasse em perigo a família. Carga extremamente pesada para um adolescente.
E a vida prosseguiu, como todas as outras vidas que têm que ser vividas…
Ela, enfim, repetiu, pausadamente:
– O que…tanto…você…precisa vigiar? Por que…não pode…se entregar…ao sono?
Foi então que ele irrompeu no choro mais copioso e sincero de sua vida. Chorou pela falta do pai, pela pena que sentia da mãe e dos irmãos, pelas oportunidades perdidas porque tinha que vigiar, prover, acatar, acolher. Chorou por tudo o que poderia ter sido e não foi. Quando se acalmou, a profissional, de forma cuidadosa e afetiva, colocou uma cadeira à sua frente, em cima uma almofada e pediu-lhe que dissesse ao “pai” tudo o que gostaria de ter dito, desde o momento em que ficou sabendo de sua doença, tudo o que foi escondido e engolido por aquele menino de 12 anos, cujo único desejo era o de salvar a família. Mais uma explosão de choro avassalador e as frases finais:
– Foi muito difícil ficar sem você pai. Foi muito difícil passar a zelar por essa família, foi uma carga pesada demais sobre meus ombros de menino. Por isso, pai, eu saio desse lugar e te devolvo a sua função de pai, mesmo que você, fisicamente, não esteja mais aqui. Mas você está sempre dentro do meu coração. Eu fico, agora, no meu lugar de filho. Eu sou somente seu filho mais velho. Obrigado, pai!
Naquela noite, dormiu como um recém-nascido. Tanto que perdeu a hora para o trabalho e decidiu ficar em casa, como um menino levado que mata aula na escola.
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Vou Te Contar Porque Seu Sucesso Me Incomoda Tanto
Olá! Hoje eu resolvi te contar porque seu sucesso me incomoda tanto. Já que você não vai ler essa carta mesmo, vou rasgar o verbo, falar na lata os motivos pelos quais te stalkeio e te dou várias alfinetadas, através do meu perfil fake. Também vou te revelar como estou conseguindo me livrar disso.
Em primeiro lugar, tenho inveja de você. Do seu bom casamento, da sua família perfeita, do carrão que você comprou recentemente, da sua casa impecável, das suas roupas de grife, dos lugares que você frequenta, das viagens que você faz e das comidas que você come. Perco um tempo enorme na internet vasculhando sua vida, buscando um sinalzinho qualquer que me faça crer que você também tem dor de cabeça. Porque o que você mostra é a vida de uma pessoa vitoriosa, com um poder aquisitivo descomunal e os dias lotados de prazer. Minha razão me diz que não pode ser sempre assim, que você, de vez em quando, amanhece de cara amassada e olhos vermelhos, pela insônia que te fez companhia a noite toda; que você se preocupa quando um filho chega de madrugada. Mas, logo o meu pensamento mágico me diz que você nunca soube o que é insônia, pois acorda sempre sem um único fio de cabelo fora do lugar. E imagino que você tenha guarda-costas e motorista, para trazer seu filho são e salvo. Realidade bem diferente da minha, que ralo o dia todo pra honrar minhas contas. À tarde, você está em algum evento de gente fresca, enquanto eu estou na prisão que é meu emprego; pego um trânsito cruel de volta à casa, enquanto você vai jantar, em plena terça-feira, na mansão vizinha do seu condomínio elegante. Eu me comparo com você e perco de longe. E acho injusto eu remar contra a maré e você se dar tão bem na vida, só porque nasceu em família rica e bem relacionada, só porque tem fama e milhares de seguidores. E isso me dá muita, muita raiva! Você não faz nada de útil, sabe, só esfrega na minha cara sua vida perfeita, enquanto eu não sei se terei emprego no mês que vem. Injusto, tremendamente injusto! E o tanto de presentes que você ganha! Ganha!!! Sem fazer o menor esforço, simplesmente porque tem uma cara bonita e dinheiro a rodo. E você não precisa desses presentes, poderia comprá-los se quisesse. Mas, como dinheiro chama dinheiro, sorte chama sorte.
A obsessão pela sua vida estava virando doença. E você nem sabe que eu existo. Minha psicóloga me chamou a atenção pra isso (Bendita terapia! Ela me salva de enlouquecer!). O tempo que eu perdia te stalkeando era inacreditável. Diz ela que eu poderia usar esses momentos para cuidar mais de mim, da minha vida, dos meus projetos. Investir no meu potencial. Ela diz, também, que as comparações são sempre injustas porque sempre vai existir uma pessoa mais bonita do que eu e outra mais feia, uma mais alta e outra mais baixa, uma mais rica e outra mais pobre. Dessa forma, segundo ela, a comparação tem que ser intrapessoal. Ou seja, eu comigo. Na sessão passada, ela me pediu pra fazer uma lista de quem eu era e do que havia conquistado, de um ano pra cá, e também pra fazer uma comparação com o que sou e tenho agora. Isso me obrigou a ver que dei um up, que progredi, sim, em todos os sentidos. Sabe que essa constatação foi importante pra mim? Realmente, não havia percebido minha evolução. Estou melhor fisicamente, me conheço mais, terminei o curso, tenho emprego, ainda que chato, mas não valorizava nada disso, aliás, sua grama – na minha concepção – era muito mais verde do que a minha. “Ok – diz ela – pode ser, sim, no quesito fama, grana, e condições sociais, de uma forma geral. Mas é uma ilusão absolutamente infantil acreditar que essa criatura é imune aos reveses da vida. Se é ser humano, pode ter certeza absoluta que ela também passa seus perrengues. Ou você acha que essa pessoa vai ser louca de postar foto na hora da indisposição estomacal ou da dor de barriga? Claro que não! Porque esse lado humano iria destruir tudo o que você e os seguidores fantasiam a respeito dela. Então, é você que dá a ela todo esse poder de um super-herói, na medida em que a enxerga como a perfeição encarnada. Além do mais, eu não sei se você já ouviu falar de um psicanalista francês chamado Jacques Lacan. Lacan dizia que o homem não se importa muito nem em ser nem ter. O que dá status, de uma certa forma é parecer ser. Era o que ele chamava de Faire Semblant, que é um termo que designa falsidade, engano, fingimento. Então, ao invés de ficar com raiva ou inveja dessa pessoa tão espetacular, comece a entender que tudo o que ela posta é jogada de marketing para fisgar seguidores e stalkeadores como você.”
Depois, ela me sugeriu duas coisas, para me ajudar a me livrar dessa obsessão pela sua vida. Ela me propôs desinstalar o instagram, pelo menos por algum tempo. Ela me disse que minha qualidade de vida iria melhorar, uma vez que eu utilizaria esse tempo, gasto inutilmente, com algo que valesse a pena. “Vá olhar para você, pra sua vida, para os seus projetos!”
Ela sugeriu, também, que toda vez que eu pensar em você, em suas viagens de jatinho e suas festas bárbaras, e sentir que a raiva e a inveja estão subindo garganta acima, que te imaginasse correndo para o banheiro e se contorcendo de dor de barriga. Então, visualizo você disparando pelo corredor do restaurante, com cara de sofrimento e segurando as calças. Daí, você tenta abrir a porta do banheiro, mas ela está fechada. Está ocupado e você, desesperadamente, esmurra a porta, gritando para a pessoa sair, pelamordedeus! Quando você está suando frio…..ahhhhhh!!!!…..finalmente aquele desgraçado sai e você entra feito uma bala. Olha, vou te dizer uma coisa: ainda não me livrei totalmente do meu complexo de inferioridade, mas essa visualização tem me ajudado muito a te ver como um ser humano falível. E chego até a desejar que você seja feliz, ainda que continue a fazer Faire Semblant.
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Dicas Práticas Para Se Fazer Uma Escolha
Gosto Não Se Discute
O rapaz à minha frente lotou o prato de ovos cozidos ao molho branco. Meu estômago revirou 15 vezes e desviei o olhar da cena. Odeio ovo cozido, quase na mesma medida em que odeio molho branco. Mas, pelo visto, o rapaz era louco por tão inusitada…Argh!…iguaria.
Gosto de animais: no zoológico ou na tela do Animal Planet. Nunca seria veterinária. Mas conheço gente que faz dessa profissão a razão do seu viver. Dormem rodeadas por seus cachorros e gatos e, pela manhã, alimentam seus hamsters e peixinhos de forma carinhosa.
Odeio cozinhar! Com todas as forças do meu ser! Levo 3 horas para fazer um almoço ridículo. Enquanto isso, Rita Lobo, Alex Atala e os chefs formados pela Le Cordon Bleu enchem os bolsos de dinheiro, advindo, muitas vezes, da mistura de ingredientes exóticos. Dia desses, saía eu do supermercado, quando um jovem me abordou, insistindo para que eu comprasse as panelas do Masterchef:
– Se a senhora assiste Masterchef, Ana Maria Braga e outros programas parecidos, a senhora já deve ter visto que maravilha é essa panela! E o preço está excelente, a senhora nem vai acreditar.
– Te agradeço muito, mas nesse momento não tenho interesse.
– Ah, não! Dá uma olhadinha aqui, tenho certeza de que a senhora vai se apaixonar.
– Moço, sinto muito, mas você abordou a pessoa errada, disse-lhe gentilmente. Odeio cozinhar, da mesma forma que abomino a ideia da 3ª guerra mundial. Obrigada, mas…não!
Fiquei com dó do rapaz, pois, pela expressão dele, vi que não estava preparado para uma pessoa com tanto desamor por picar legumes e refogar carnes.
Um outro dia, minha filha mais velha me disse:
– Olha que horror as panelas aqui de casa! Todas amassadas! Você tem que comprar panelas decentes!
Olhei dentro dos olhos dela, aproximei-me lentamente, fiz um gesto com a mão, deslizando-a no ar, por todo o meu corpo e disparei dramaticamente:
– Olha bem pra mim. Vê se eu tenho cara de quem compra panela? O que eu gastaria nessa panela de marca, que você está me sugerindo comprar, eu pago um baita almoço pra nós duas, em euro. E com vinho da melhor marca, hein?
Tenho horror a cozinhar mas amo comer. Então, se você se dá bem com temperos e misturas, pode me convidar pra jantar, ok? Agora, se nesse jantar, as turmas forem divididas em clube da Luluzinha e do Bolinha, vou abrir uma cerveja e me juntar aos homens pois, provavelmente, não darei conta das trocas de receitas que certamente acontecerão.
Também detesto salto alto. A altura máxima a que me atrevo são 7 centímetros. Uma vez ao ano, somente. Em compensação, conheço mulheres que têm encurtamento de panturrilha e sofrem de dor ao usar sapatilhas, acostumadíssimas que são ao salto 12.
Amo viajar! Mas tenho amigas que dão tudo o que tem para não arredar o pé do seu próprio estado. Aliás, se nem saírem do bairro, melhor ainda.
Nunca fui – e nem pretendo ir – aos Estados Unidos e Austrália, a não ser que ganhe a viagem. Prefiro as cidades medievais da Itália e as ruínas do Parthenon. Mas tem gente que economiza o ano inteiro para passar as férias nas filas dos parques da Disney e nas outlets de Miami.
Leitura faz parte da minha vida desde sempre. Já outros, contam nos dedos da mão direita quantos livros leram durante toda a sua existência. E olha que vai sobrar muito dedo.
Não me convidem para assistir Star Wars. Acho tudo muito estranho, esquisito, bizarro, exótico, incomum, extravagante…Mas sei de gente que usa o capacete do Darth Wader como decoração do quarto.
Frio me dá dor nos ossos. Vai pra Paris em janeiro? Vai com Deus! Eu fico por aqui e darei um pulinho em Porto de Galinhas.
O fato de amar viagens e livros e detestar ovos cozidos e panelas não me torna melhor nem pior do que aqueles que os amam. E vice-versa. É, somente, a parte que me torna singular, única no mundo, um lado da minha personalidade, formada a partir das interações que vivi desde meus primeiros minutos. É autoconhecimento e autoaceitação, na medida em que não extrapolo meus limites, fazendo algo que me violenta. E, ainda, pensando dessa forma, não julgo nem ataco os outros porque detestam ler e só assistem ficção científica. Provavelmente, têm motivos para isso, que fogem à compreensão de seus interlocutores imediatos, justamente porque não podem captar a totalidade do que compõe um ser humano. Mas também não quero, em contrapartida, ser rotulada como uma pessoa desprezível somente pelo fato de que não desejo o Rex ou o Bob abanando seus rabos, enquanto seguem meus passos.
Respeito. Tolerância. Consideração. Empatia. Compaixão. Entendimento. Acolhida. Na verdade, é tudo isso que todos queremos mas que, infelizmente, são emoções e sentimentos bastante escassos e pouco vividos na prática, sobretudo se passarmos os olhos pelas redes sociais. Os ataques verbais, escritos e gestuais, fazem-se presentes na medida em que alguém se julga mais justo, correto, inteligente e esperto do que o outro. Hoje mesmo, fiquei sabendo de uma conhecida blogueira que se diz cansada da exposição nas redes, haja vista a quantidade de ataques gratuitos que vem recebendo de seus seguidores. E tudo porque ela emite opiniões que não são do agrado de todos, o que, diga-se de passagem, é utopia.
Gente generosa e de bem com a vida, que deita a cabeça no travesseiro e dorme tranquilamente, não perde tempo com críticas destrutivas nem com desacatos a terceiros que nem conhece pessoalmente. Gente do bem, madura, com autoestima elevada, não se sente intimidada quando ouve teses contrárias às suas. Somente se limita a aceitar o outro, como ele dá conta de se apresentar. E, se for mais equilibrada, ainda dirá:
– Que interessante seu ponto de vista! Não gosta mesmo de cozinhar? Por quê? Me conta mais um pouco sobre isso.
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Quem Quer Dinheirooooo?
Fiquei pensando no que euzinha faria com tanta grana e não me distancio muito do que descrevi acima. Talvez não comprasse jóias, porque não gosto, nem demitisse meu chefe porque, autônoma que sou, eu mesma me emprego. Com certeza iria ajudar os menos beneficiados, mas não sem antes verificar o que esses poderiam dar em troca. Ou seja, não daria o peixe, ensinaria a pescar. Àqueles que, realmente, estivessem precisando de uma ajuda substancial e cuja realidade tocasse meu coração, eu daria mais do que a mão, talvez o braço inteiro.
Bem, após te contar que eu não fugiria do comportamento padrão do novo milionário, gostaria de levantar uma questão importante: por que será que alguns ganhadores da mega-sena ou qualquer outro tipo de loteria, perdem absolutamente tudo, em pouco tempo? Se você duvida, é só dar um Google e verificar que muitos milhões foram torrados com mulheres, fretamento de jatinhos, cirurgias plásticas, doação liberal a estranhos e
drogas, além de outros destinos para o dinheiro ganho inesperadamente. A explicação gira em torno do descontrole financeiro ligado à incapacidade de administração do patrimônio. Sim, é uma boa explicação, mas não vai ao fundo da questão. Quer aprofundar um pouco mais? Então, vem comigo!
Observemos esse assunto pelo prisma das Constelações Sistêmicas (http://psicologia.escritaquecura.com.br/constelacoes/). O dinheiro, na verdade, é um pedaço de papel que nos possibilita viver. Sem dinheiro, não comemos, não moramos, não vestimos. Portanto, o dinheiro é absolutamente indispensável às atividades humanas. E, se é indispensável, é energia que deve ser posta a serviço da vida. Nosso olhar para esse pedaço de papel, ao qual damos maior ou menor importância a partir do que nos foi passado pela nossa família, definirá se ele fica ou não em nossas mãos.
Na nossa cultura judaico-cristã, o dinheiro é visto de forma quase maléfica. Os ricos não entram no reino dos céus; para se ganhar a vida eterna, não basta cumprir os mandamentos, é necessário vender tudo e doar o dinheiro aos pobres; não se pode servir a dois senhores…Dessa forma, no inconsciente de alguns, é melhor permanecer pobre do que correr o risco de arder no fogo do inferno. Então, muitos, apesar de sonhar com abundância e prosperidade financeira, patinam no mar da pobreza e das dívidas, sem se ater que, inconscientemente, se agarram ao ideal religioso/cultural que lhes foi incutido desde sempre.
Além disso, para permanecer com quem o recebe, o dinheiro exige que a troca seja justa, para ambos – o receptor e o doador. Dessa forma, atendo meus clientes com o máximo de empenho. Sou estudiosa, engajada, interessada. Em contrapartida, estabeleço um valor de investimento pelos meus serviços. Assim, quem desejar me contratar deve ter em mente que precisará investir dinheiro e tempo em seu processo psicoterápico. Esse dinheiro que eu ganho, será posto a serviço da vida: compro legumes no sacolão, pago conta de luz, viajo ou tomo um sorvete delicioso. Simples, assim: vida! Porém, se me sinto recebendo mais do que dou, a vida dará um jeito de fazer com que meus reais escoem pelo ralo. Simples, assim, também. Quer um exemplo? Uma cliente recebeu um dinheiro inesperado, do qual não se achava merecedora. Na sessão de terapia, chorava, dizendo:
– Não fui eu que trabalhei, não fui eu que ralei…não mereço esse dinheiro…
O resultado é que roubaram o estepe de seu carro. Assim, o dinheiro que entrou por uma porta, saiu por outra, ao ser utilizado para pagar nova roda e um alarme mais potente. É como se a vida dissesse: “Não se acha merecedor/a dessa benção? Ok, então vai ficar sem ela!”
Pode ocorrer, também, que o emaranhamento esteja lá atrás, em algum antepassado que foi lesado ou foi o causador do dano. Vejamos: o bisavô de um cliente fez sociedade com um amigo, para administrarem, juntos, algumas terras produtivas e fazendas de gado leiteiro. Desentenderam-se algum tempo depois e o amigo saiu bastante prejudicado. Apesar da riqueza material, o avô foi um pouco mais pobre, o pai perdeu bastante dinheiro em negócios infrutíferos e meu cliente, ainda que fosse um profissional gabaritado e requisitado em seu meio, vivia de aluguel e se locomovia num carro com 10 anos de uso. Conseguia ganhar bem, mas não retinha e não multiplicava os ganhos. A Constelação mostrou-o inteiramente ligado ao amigo lesado e à família do mesmo, que passou por grandes necessidades financeiras. Portanto, enquanto meu cliente não deixou a cargo do bisavô a responsabilidade pelo que ele havia feito e não trouxe para dentro do coração o amigo e sua família, sua vida financeira não deslanchou. Hoje, passado algum tempo, já conseguiu dar entrada num apartamento e comprou um carro bem mais novo.
Trate Seu Sintoma Como Seu Amigo
Caro leitor:
em primeiro lugar, eu vou começar esse texto dizendo uma coisa muito louca, que pode parecer um disparate aos seus olhos: se você tem enxaqueca e sinusites frequentes, ansiedade, pânico, incapacidade de dizer não, baixa autoestima, irritação e mau humor, timidez excessiva, qualquer tipo de compulsão, depressão, doenças autoimunes, alergias, psoríase etoda a sorte de sintomas, quaisquer que sejam, trate seu sintoma como um amigo! Sim, porque, na dor, esses fenômenos estão querendo te levar ao amor.
Explico: quando os mares estão calmos e os céus, de brigadeiro, vivemos felizes na nossa zona de conforto. Mas, a qualquer agitação das ondas e turbulência aérea, somos instados a nos mover e procurar nos realocar no espaço. E isso, certamente, será fator de desenvolvimento, ainda que, à primeira vista, o caos se instale, trazendo um frio desconfortável na barriga.
No livro intitulado O Que a Doença Quer Dizer (A linguagem dos sintomas), de Kurt Tepperwein, percebemos a íntima correlação entre Psiquê e Soma, ou seja, entre o órgão afetado e o mal estar psicoemocional. Por exemplo, no caso de doenças autoimunes, que mecanismo faz com que a própria pessoa ataque seus próprios órgãos? Qual a origem inconsciente desse mecanismo? O que será que dói tanto que acaba por lesar as células humanas? Há que se ter bastante coragem para buscar os elementos que façam o cidadão sair de si mesmo e ir além, em busca da solução da questão. Porque o que ele pode encontrar acaba por não ser muito belo e agradável. A origem pode estar num abuso sexual ou emocional, na dor sentida pelo abandono paterno do lar, na entrega para a adoção. Fatos ocorridos há tempos mas que vêm se manifestar no presente, evidenciando que ainda não foram resolvidos.
Imaginemos, também, alguém que seja refém de enxaquecas repetidas. Luzes piscam ao redor e a dorzinha leve vai se insinuando até à prostração total. Analgésicos já não fazem muito efeito. Acabou a zona de conforto e o sujeito vai em busca de tratamento. Procura um neurologista e inicia a medicação prescrita. As crises tornam-se menos frequentes e o cidadão se alegra: Ufa! Tô livre!. Mas, dali a pouco, o temido pisca-pisca anuncia a aura da dor. Então, se a coragem for maior do que o medo, é hora de respirar fundo, parar e se perguntar: Quando dói a cabeça, o que, realmente, dói dentro de mim? Por que a cabeça pesa tanto e parece uma panela de pressão, prestes a estourar? Por que tantas minhocas, cobras, lagartos e preocupações ameaçando irromper, causando tanta dor? E, nessas reflexões, começa-se a perceber os músculos tensos, de tanto levar o mundo nas costas, tal e qual Atlas, o Titã da mitologia grega. E os diversos compartimentos do intelecto – lotados de problemas a resolver – e o HD cerebral, que precisa de sucessivos deletes, para não pifar. Daí, na dor, na tentativa de entender seu processo de evolução, o sujeito se move para a generosidade e para o amor por si mesmo.
Por isso, caro leitor, pense se o que escrevi inicialmente não faz todo sentido: Trate seu sintoma como um amigo! Pois sua função é te alertar para o fato de que, se algo não vai bem, sua tarefa é descortinar o significado dessa situação. A dor é necessária para te tirar do lugar, provocar uma reviravolta, de modo que você desligue o alarme berrante imediatamente. I-me-di-a-ta-men-te. Porque alarmes berrantes, ouvidos durante muito tempo, ou tendem a nos ensurdecer ou tendemos a nos acostumar com seu som estridente. E nenhuma dessas alternativas é saudável.
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Metamorfose
Aceitava migalhas. Dos pseudoamigos, das pseudo-namoradas, de todo mundo. Não era prazeroso receber quase nada, mas era melhor do que ser esquecido e rejeitado. Sentia-se inadequado e, por isso, era muito disponível. Colocava os desejos alheios à frente dos seus, até porque nem sabia que desejos tinha. Tanto que protelava, postergava, empurrava com a barriga as atividades que poderiam trazer-lhe sucesso e bem estar. Estava triste, reclamão, vitimizado por si próprio. Então, escondeu-se atrás de uma camada grande de gordura, que lhe servia de isolante perante às relações interpessoais. Devorava pizzas e lazanhas industrializadas, sozinho, no pequeno apartamento em que vivia, em frente à televisão, que lhe mostrava uma vida feliz, à qual não tinha acesso. E assim, viveu por anos, como um gato correndo atrás do próprio rabo.
No começo da psicoterapia, pensei: “o que vou fazer com esse moço? Como vou conseguir levá-lo à reflexão de que temos que ser responsáveis por nossas escolhas e que o papel de vítima esconde alguém que não quer arregaçar as mangas e trabalhar?
Foi preciso tempo, um ano inteiro de sessões semanais. Foi preciso a formação de um vínculo forte, em primeiro lugar, no qual ele sentiu que eu não o julgaria, não condenaria, não me assustaria com nada do que ele me dissesse. Foi preciso acolhê-lo na sua dor, que havia tido início na adolescência, ainda que ele mesmo não se desse conta disso. Foi necessário voltar lá atrás, nos primórdios de sua existência para, pouco a pouco, senti-lo se posicionar e dispensar os parasitas que o rodeavam. Abandonar vínculos tóxicos que lhe davam a falsa sensação de pertencer. Eu o vi tomar a decisão de eliminar os pesos da vida, emagrecer, mudar para um apartamento mais colorido, mais arejado e mais iluminado e apresentar trabalhos na universidade, situação que havia postergado insistentemente. Na última sessão, estava sorridente, leve, a expressão facial serena de quem descobrira que poderia se apossar de si mesmo. Ainda com medo, claro – afinal, só os idiotas não têm medo! Mas muito mais assertivo e senhor de si.
Estou ansiosa pela próxima sessão!
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E se…?
– Que absurdo, o senhor não tem vergonha, não? Não viu a placa de PARE? O senhor avançou a faixa, a preferência era minha! Que coisa horrorosa! O senhor bebeu, eu estou sentindo seu hálito! Olha aí, não consegue nem falar direito! Que absurdo!
Aos Pitbulls, juntaram-se meus Rottweilers e meus Dobermans interiores. Furiosíssima, despejei impropérios em cima do homem. E assim continuei por um bom tempo, ao falar com o corretor de seguros do mesmo.
– Que absurdo! Como é que vocês fazem seguro pra um homem bêbado desses, a essa hora da manhã?
Visivelmente frustrada, desisti de ir trabalhar e, num calor infernal, fiquei esperando o reboque, já pensando nas consequências da ausência do carro, pelas próximas semanas.
E me pus a pensar na labilidade da vida. Você planeja seus dias, suas férias, sua aposentadoria e, num segundo…ploft! Seu castelo de areia desmancha.
Conheci um senhor cujo caso me impressiona até hoje, não obstante ele já tenha partido há vários anos. Iria aposentar-se dali a pouco mas, antes da retirada final, deveria gozar vários meses de férias-prêmio. Despediu-se de todos, no último dia de trabalho, preparando-se para o primeiro dia de liberdade. Que não veio. Pois ele faleceu no dia seguinte. O resultado é que, não tendo gozado as férias a que tinha direito, a instituição teve que pagar um dinheirão para a família. Não creio que tenha se importado pois, pela minha crença, no lugar onde ele se encontra, não há espaço para materialismos.
Minha programação para a quinta-feira era ter um dia tranquilo de trabalho. Não foi o que ocorreu e ainda tenho que agradecer a Deus o fato de não ter acontecido coisa pior. Poderia estar escrevendo, agora, do alto de uma cama hospitalar. Benza Deus!!!
Fiquei matutando, também, sobre o “se”: e se eu tivesse saído 5 minutos mais cedo? E se eu tivesse saído 5 minutos mais tarde? E se eu tivesse feito outro caminho? E se Deus tivesse querido me livrar desse acidente? E se…..? E se….? Bem, caro leitor, o “se” não existe. É condicional e, como expõe o dicionário, “contém, implica, é sujeito a ou dependente de uma condição; incerto, condicionado…. que expressa condição ou suposição; que introduz, contém ou implica uma suposição ou hipótese.”
Se quisermos, podemos acrescentar uma lista infindável a essas condições: E se eu não tivesse me casado? E se eu tivesse me casado com outra pessoa? E se eu tivesse tido filhos? E se eu não tivesse tido filhos? E se eu tivesse passado no concurso? E se eu tivesse largado o emprego? E se minha mãe não tivesse morrido? E se o Lula não tivesse sido eleito? E se a Dilma não tivesse sofrido o impeachment? E se eu tivesse me mudado do País? E se eu tivesse nascido em outro País? Angustiante, não é mesmo? Pois a vida dilata-se, contrai-se, estreita-se e segue em curvas, retas, altos e baixos, num piscar de olhos.
Mil perguntas que nunca serão respondidas. O cinema bem que tenta dar sua versão para o condicional. A Dona da História, O Feitiço do Tempo, Duas Vidas, De Volta Para o Futuro e outros tantos filmes demonstram como essa questão povoa o imaginário humano.
Mas não existe “ E SE…?”, não existe mais passado, nem tampouco o futuro. Existe o acontecendo, o agora. E que possamos ter discernimento para ter sobriedade, serenidade e tomar as atitudes mais adequadas quando o presente nos frustra. Certamente, aprendi bastante com essa batida” da vida.
O Roubo do Tempo
Quem Não Se Comunica, Se Trumbica – Parte 2
Estava tudo pronto para a viagem à França: passaportes em dia, euros comprados, roteiro feito. Ficariam alguns dias em Paris, depois seguiriam para o Vale do Loire e desceriam à Provence. Ela, o marido e os filhos adolescentes. Não cabia em si de satisfação, já que sonhava com essa viagem desde menina.
Pouco tempo antes, o sogro adoeceu e o quadro foi se complicando. A viagem estava ameaçada até que decidiram abortá-la.
Um ano depois, ela assiste TV, quando, zapeando, encontra um programa sobre viagens e…voilà! Vive la France! Os tonéis de vinho, as papoulas, os castelos medievais invadem sua retina. Quase chega a sentir o perfume dos campos de lavanda. Em êxtase, ela diz ao marido:
– Acabei de ver um programa sobre a França! Você não imagina a beleza daquilo! Vamos reativar a ideia da viagem, vamos, vamos?!? Eu preciso disso!!!
O marido, face contristada, dispara, ríspido:
– Eu não vou pensar nisso agora! Tenho coisas mais importantes a fazer nesse momento.
Ela murcha. Sofre. Esquece os campos de girassóis, esquece até mesmo o amor que sente pelo seu par. E retira-se desajeitadamente, zonza de tristeza.
O marido, na sala ao lado, repensa. Sabe que foi grosso, mas não conseguiu agir de outra forma. Na semana anterior, executivo de uma grande empresa, tivera que demitir 32 funcionários e, desde então, não conseguia dormir tranquilo, pensando nos pais de família que teriam dificuldades para sustentar sua casa. Como pensar em viagens se se sentia responsável pela falta do pão nas mesas alheias? Respirou fundo e decidiu esperar, até que a poeira assentasse.
Corte rápido para refazer a cena:
– Acabei de ver um programa sobre a França! Você não imagina a beleza daquilo! Vamos reativar a ideia da viagem, vamos, vamos?!? Eu preciso disso!!!
– Olha, você sabe que tive que demitir 32 funcionários na semana passada, não sabe? Estou com a consciência pesada, mesmo sabendo que não tinha outro jeito. Estou me sentindo culpado, então não tenho a mínima condição de pensar em viagem agora.
– É, eu entendo. Me desculpe, eu fiquei empolgada demais e não entendi sua dor.
– Eu sei que essa viagem é muito importante pra você. Você me dá um tempo, até eu me restabelecer? Daí, então, a gente volta a pensar no assunto.
– Claro! Eu posso fazer alguma coisa pra te ajudar nisso? Te ouvir, fazer um chazinho de camomila, fazer um cafuné?
– Pode! (sorrindo e abraçando a esposa) Ficando ao meu lado.
– Isso eu vou fazer sempre!
– Eu te prometo que, assim que resolver isso comigo mesmo, voltamos a falar sobre a viagem, tá bom?
– Quanto tempo você acha que vai precisar para metabolizar essa questão?
– Não sei, talvez na semana que vem já dê pra gente conversar. Eu te digo, tá?
– Tá! Eu te amo!
– Eu também te amo!
Beijaram-se, carinhosamente, e tal e qual o conjunto da interseção da matemática, cada um seguiu seu caminho mas, em comum, tinham o desejo de fazer bem ao outro.
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